Aujourd’hui, c’est testage…

Ou détestage ! Tout dépend du point de vue ! Et aujourd’hui, ce sera sur les produits Tex Baby (oui, ceux de carrouf, tu as bien compris).

Bon j’exagère un peu, tous les produits Tex Baby ne sont pas exaspérants de nullitude. Non, pas tous. Mais alors certains… Pfiou ! C’est quand même du lourd !

Commençons par ce qui est bien, c’est encore ce qui va aller le plus vite :

Les fringues :

Body, chaussettes, collants, bavoirs… Tu peux y aller, c’est impeccable ! Le tissus ne bouge pas au lavage, ne décolore pas, et les prix sont largement abordables, ce qui permet d’avoir du stock. Si vous avez comme moi un gnome adepte du vomissement, croyez moi, vous apprécierez le stock. Vraiment. Surtout arrivé au sixième body de la journée.

Les biberons et la vaisselle en général :

Super aussi ! Et particulièrement increvable. Les graduations sur les biberons résistent au gratte-gratte de l’éponge et ils sont sans BPA. Je n’ai pas testé ceux en verre… Avec 4 chats à la maison, je vote pour l’incassable ! Et je confirme, ils résistent aux chutes, aux pieds de parent pas réveillé, au lave-vaisselle, au gratte-gratte (je radote). Seul bémol : si votre eau est très calcaire (comme ici), il vous faudra les passer au vinaigre assez souvent. Mais ceci dit, je doute que ce soit différent avec d’autres marques.

La poussette pliable (6 mois à 2 ans) :

Bon, alors forcément, je ne me base que sur l’utilisation que j’en fais. La poussette, ici, c’est en dépannage. Le plus souvent, c’est écharpe de portage, ou bien siège du vélo, du caddy, etc… Bref, pour un usage modéré, cette poussette pliante est très bien. Résistante, facile à plier-déplier, et pas trop lourde (8kg). De plus, elle tient sans soucis dans le coffre, même avec les courses ou le matériel de chantier de la veille.

Le petit matériel de puériculture :

Coupe-ongle, brosse, peigne, etc… Rien de bien transcendant, mais ça remplit son office.

Maintenant, le super naze… Je vais être moins aimable… D’abord le naze qui fait rire…

Le transat de bain :

N’espérez pas le régler. Donc prenez en un au plus large dans le rayon, et remplissez d’eau en conséquence.. Heureusement ce n’est pas cher et ça ne sert pas très longtemps !

Le thermomètre de bain :

Le mien indique 36°C, quelque soit la température. Pour la blague, je l’ai même mis dans une casserole sur le gaz… Il n’a pas décollé du 36°C.

Ensuite, le naze qui fait beaucoup moins rire. Vraiment beaucoup moins. Grrr…

Le siège auto :

Galère à installer, mais ça, c’est le lot de beaucoup de modèle. Il ballote sur le siège comme c’est pas permis. Et après 3 mois d’utilisation, les passants qui servent à le fixer sont tous cassés. Alors qu’ils n’ont subit aucun choc… Je n’ose pas imaginer comment ils auraient résisté à un freinage d’urgence ! J’en ai des sueurs froides rien que d’y penser. Au prix d’un siège auto, même si celui-là est très raisonnable (70 €), c’est quand même trop cher au vu de sa très médiocre qualité.

Le baby phone :

Vous savez le truc qui sert à entendre votre gnome qui chouine quand vous êtes dans une autre pièce ? Alors celui de Tex Baby fonctionne très bien… Quand vous êtes dans la même pièce que votre gnome. Là, vous entendez super bien ! En stéréo même ! Le gnome dans une oreille, le gnome-phone dans l’autre ! Trop méga bien… J’en rêvais…

Et quand vous allez à l’accueil de magasin pour un râlage tout à fait légitime, on vous répond qu’on ne reprend pas les produits déballés… Grrrr…

« Oui mais il ne fonctionne pas ! » « mais si Madame, là j’entends très bien dedans ! » « forcément vous êtes juste à côté !!! »

Bref , au final, entre la mauvaise fois de l’hôtesse et la médiocrité du produit, on fini immanquablement par s’asseoir sur 50€. Merveilleux.

Le thermomètre 4 en 1 :

Ha ! Le super thermomètre du futur qui prend la température de la chambre, du gnome via l’oreille ou le front et qui te donne même l’heure si tu lui demande aimablement. Pour l’heure, pas de soucis, il te la donne. La température de la chambre, il te la donne aussi, de façon crédible. Pourquoi je dis crédible ? Simplement parce que quand il me dit que mon gnome à 29°C de Température, j’ai du mal à le croire… Allez savoir pourquoi !!!

Et bien sûr, à l’accueil du magasin, c’est vous qui ne savez pas faire fonctionner cette immonde merde ce produit… Oui, alors chez moi, personne n’a réussit. Invités, parents, grand-parents, tout le monde s’y est essayé. Tout le monde à pris sa température pour tester (et personne n’a atteint ne serait-ce que 35°C). A 45€, ça fait cher l’attraction sans intérêt, vous en conviendrez.

Bref, les produits Tex Baby de chez Carrouf, fuyez d’une manière global tout ce qui contient de l’électronique. Et tout ce qui touche à la sécurité. Ne faites pas comme moi, ne jouez pas la feignasse qui achète tout d’un coup au supermarché histoire de ne pas avoir besoin d’aller ailleurs !

Dernier point : Les produits d’hygiène (savon, shampoing, lait, etc…). Non testés, les étiquettes me suffisent pour fuir. Paraben et compagnie, j’aime autant les laisser de côté. Mais là, je vous laisse juger par vous même !

Gnomette et zapette

Dis moi le gnome... Pourquoi tu te jettes sur la télécommande dès que tu la vois ?

Je ne sais pas si c'est un défaut de conception récurrent chez les gnomes, mais alors le mien, enfin la mienne, elle semble amoureuse de cette chose banale qu'est la télécommande. Bon, je ne nie pas que la zapette soit un objet utile, et que sa possession puisse être jubilatoire. Surtout quand il s'agit de couper le sifflet à certaines décoratrice d'opérette ou commentateur de dîners sans intérêt. Certes... Mais bon, de là à la préférer à tout autre objet, peut-être pas quand même , non ? Si ? Même au moment où maman voudrait bien Fantasmer sur regarder Gibbs tranquillement ? Pfff...

Face à l'attaque vile et fourbe (si si, vile et fourbe, je maintiens) d'un gnome avide de s'approprier le précieux artéfact, plusieurs contre-attaque possible. Ceci-dit, si quelqu'un en connait une vraiment efficace, je prends !

Tactique I : la mise en hauteur

Efficace tant que le gnome ne sais pas se mettre debout. Après, c'est mort : un gnome ça tente d'escalader avant de savoir marcher... Du coup le résultat le plus probable donne à peu près ça : maman pose la zapette sur le bureau, gnomette, se met debout devant, tire sur tout ce qu'elle peut histoire que la dite zapette vienne avec, tout tombe sur la tête de gnomette. Soit vous êtes preste et alerte, et vous rattrapez tout au vol, soit vous êtes amorphe au fond du canapé et c'est le hurlement du gnome qui agonise (au moins) sous le pot à crayon qui vous met au courant de la situation... Dans le premier cas, vous passez 20 minutes à gronder le gnome, dans le second, vous passez 20 minutes à consoler le gnome. Dans tous les cas vous avez loupé la moitié de l'épisode :(

Tactique II : la tentative d'autorité

Hem... Oui, alors je précise bien "la tentative". Je suis sûre que certains parents y arrivent parfaitement bien, mais moi, à 10 mois, c'est comme expliquer la relativité à une plante verte : j'en suis incapable. Face à son petit minois super sérieux devant mon explication, je fond. Immanquablement, ça fini en partie de chatouille sur le canapé, et maman manquera (encore) les 20 premières minutes.

Tactique III : la diversion

La diversion consiste à agiter les jouets du gnome un par un devant son nez, en priant de toutes ses forces pour que l'un d'eux attire son attention plus de 5 minutes et lui fasse oublier la zapette.

La grande faiblesse de cette stratégie, c'est que vous risquez de passer en revue la totalité de ses jouets, sans succès. Finalement, le lapin musical de tata Gertrude fera son petit effet, juste au moment du générique de fin...

Tactique IV : la feinte

Consiste à refiler au gnome la vieille télécommande. Vous savez celle de la télé que mamie vous avait donnée "au cas où", la télé en noir et blanc... Vous pouvez tentez. Sauf qu'une télécommande qui n'a aucun effet sur la télé, c'est beaucoup, mais alors beaucoup moins marrant... Et le gnome risque de rejeter son dévolu sur la Vraie Zapette dès que vous regarderez ailleurs. C'est à dire de préférence au moment où l'intrigue se dénoue !!! Tadam ! Et non maman ! Tu ne saura pas qui est l'assassin ! Nanananère !!!

L'inconvénient de toutes ces tactiques, c'est qu'elles vous exposent à la contre-attaque du gnome : le caprice. Alors, oui, on sait, il ne faut pas céder au caprice. Mais que vous cédiez ou pas, vous pouvez renoncer à entendre les dialogues.

Finalement la seule méthode qui soit efficace c'est la double feinte :

Ne pas mettre la télé, attendre le dimanche matin et regarder l'épisode sur le replay, sans gnome qui convoite la zapette. Bon ok, cette méthode ne fonctionne que si vous êtes l'heureux propriétaire d'un gnome adepte de la grasse mat'(la mienne commence à envisager de se réveiller vers 10h30). Je sais, c'est pas courant... Mais là, chacun ses problèmes ! ;)

Alors moi, mon gamin…

Avouez, vous aussi vous aviez une haute (voir très très plus haute) idée de l’éducation que vous alliez donner à votre enfant ! Inutile de regarder en l’air, vous êtes grillées !

Avant l’accouchement, on est toutes pleines de grands principes d’éducation… Oui oui, toi aussi derrière ton écran, toi qui as encore ton ventre tout rond de ton premier enfant, je suis sûre que tu es pleine de grandes certitudes et de « moi je ferai comme ça ».

Chez nous ce sera chacun sa chambre, hors de question que bébé annexe le lit conjugal… Mon enfant mangera ce que je lui donne, s’il n’en veut pas, tant pis pour lui, il mangera mieux au repas suivant… Moi je ne cèderai jamais aux caprices… etc, etc.

Curieusement, face à cette profession de foi, nos mères, nos copines déjà mères, bref toutes celle de notre entourage qui sont déjà passées par-là ont la même réaction : petit sourire en coin, levé de sourcil, et surtout surtout, silence amusé. Silence, parce qu’elles ne tiennent pas à bouleverser nos illusions, on va atterrir bien assez tôt. Et ça, elles le savent très bien les fourbes !!!

Oui, parce que ne te fais pas d’illusion lectrice adorée (j’opte pour le singulier, parce que je doute d’avoir un troupeau de lectrices. Et puis c’est plus sympa.) : une fois que ton gnome va arriver, tes beaux principes, tu pourras t’en servir pour rembourrer les coussins. Si toutefois tu as le temps de rembourrer un coussin avant les 5 ans du dit gnome, ce qui n’est pas gagné d’avance. Non, sérieusement, une fois que tu seras rentrée de la maternité avec ton gnome hurlant et hautement dépendant (mais tellement merveilleux, c’est compris dans le package), tu feras comme nous toutes et comme nos mères avant nous : comme tu peux ! Et des fois, on peut… Ben pas grand chose, à vrai dire !

Ha les bonnes résolutions que j’avais avant l’arrivée de la gnomette… Finalement, elle aura dormi dans notre lit plus de trois mois, pour commencer. Et le pire, c’est que c’est moi qui en ai décidé ainsi. Vous connaissez maman-flippe ? Oué, c’est moi… J’avoue… J’avais peur qu’elle vomisse, s’étouffe et que je ne l’entende pas. On ne rigole pas derrière son ordinateur ! c’est pas gentil !

Dans le même style, comment ne pas la laisser piocher des carottes dans mon assiette, alors qu’elle me fait en même temps un grand sourire et des yeux de miel ??? Oui oui, les même carottes qu’elle ne voulait pas dans SON assiette il y a 20 minutes…

Quant aux caprices… C’est fous comme ils sont doués pour les dissimuler, les déguiser. Et surtout, c’est incroyable à quel point on se fait avoir ! Et souvent avec ça ! Sérieusement, on ne devrait pas se souvenir instinctivement qu’on a fait la même à leur âge ? Apparemment, non. A la réflexion, nos mères ne nous ont peut-être pas contrariées pour ne pas nous déprimer avant l’heure…

Bref, lectrice passionnée (on peut rêver), toi qui attends encore ton premier gnome, profite ! Fais-toi tout plein d’illusions avec des vrais morceaux de conte de fée dedans ! Ne t’en fais pas, la réalité connaît le chemin pour la salle d’accouchement…

Encore un blog ???

Et oui... A croire que je suis atteinte de bloguitude aiguë !

Non, plus sérieusement, je n'ai pas d'inspiration ces derniers temps pour mes textes habituels. Ben oui, depuis 10 mois, c'est plutôt couches et biberons que poèmes et textes cochons !

Mais ça ne veut pas dire que je n'ai plus envie d'écrire, bien au contraire !!!

Alors changement de ton, changement de thème, changement de blog ! Bienvenue sur Bébé SAV, le blog d'une Guêpe jeune maman (si si, 31 ans, c'est jeune moi j'vous dis) et un peu à la ramasse ;)

Une mini guêpe, un bourdon, une entreprise et quatre matous... Voilà qui en fait, des choses à raconter et à partager !

Alors si ça vous tente, rendez-vous très bientôt pour un premier article !

La Guêpe